دختـــــــــــری که نتونه تو 10 دیقه همه چیزو زهـــــــــــــرماره دوس پســـــــرش کنه دوس دخدر نی که هویـــجه :|

سوتي دارم درحدچييييييييييييييييييييييييييييييييييي
كلاس پارسالمون اولين كلاسه جلوي پله بودولي كلاس امسالمون توهمون راسته دوتاكلاس اونورتره...
يه دوس دارم درسطح چارلي چاپلين گيجه!اصن توافقه انگار!!
داشتيم ازپله ميرفتيم بالا اين جلوي من بود خعلي شيك ومجلسي دركلاسوبازكردرفت تو!!!!!!حالاخدابهش رحم كرداونامعلم نداشتن...
اصن يه نيم نگاهم به كلاس ننداخت رفت سمت ميزي كه تواون كلاس ميشست كيف دختره روبرداشت برگشت طرف من گفت بريم!!!!!!!!!!!من دارم ميتركم ازخنده اون دختره هم هي ميگه خانوووووووم كيفموبده!برگشت به دختره بگه:چراكيفموميكشي؟؟؟؟بچه هاي كلاسوديدهمينجوري موند!برگشت كيفشونگاه كردبه قدرت خدانيم چ.س شبيه كيف خودش نبودرفتم توكلاس دستشوكشيدم اوردمش بيرون توراه رولو شدم هارهار زدم زيرخنده....
دوست مشنگه من دارم اخه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

امشب برای شام یه نوآوری داشتم در حد المپیک !!!
.
فقط یه مشکلی هست ...
.
موندم الان این نوآوری رو بدم گربه بخوره یا بریزم تو سطل آشغال ...
لایک = تو و گربه ندارین ... خودت بخور به جای گربه

سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱( بله

۲( خیر

امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم ازش پرسیدم مگه اسمت چه موردی داره گفت فامیل ما `آب دره ای ` بابام اسم منو گذاشت `فاضل` دوستای کسافطم بهم می گن ` فاضلاب

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره...  

دیوار موسسه‌ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن «لطفا روی دیوار چیزی ننویسید» یکی اومده با اسپری روش نوشته:
«چشم داداش شما جون بخواه... »

جوک های بیشتر در ادامه مطلب

من وقتي ميرفتم مهد کودک يک روز از مربي باحالي که داشتم براي داييم خاستگاري کردم و گفتم که چي داره و چي نداره و شغلش چي هست اون هم هيچي نگفت و خنديد و قتي مامانم اومد دنبالم مربي محترم ما به مادر گرامي ما گفت تا باهم بخندن و قتي رفتيم خونه مامانم بهم گفت اين چه کاري بود که کردي .

منم به مامانم گفتم شما ها که ميريد خاستگاري منم مي خوام برم تا داييم زن بگيره مامانمم هم سرش رو تکون ميداد و من هم همين طور سرم رو تکون ميدادم و... ولي بچه که بودم خيلي پرو بودم

ادامه رو بزن گلم

دیروز استادمون تعریف میکرد یه کلاس داشتم چهل پنجاه نفر دانشجو بودن تو کلاس (ترم اولیا بودن)
اخرای کلاس یه نفر اومد تو کلاس گفت بچه ها کلاسو اشتباه گرفتین........یهو کلاس خالی شد
استادمون میگفت یعنی هیچکدومشون فرق بین فیزیک با مبانی رو نفهمیده بودن..........

من بابام وقتی یهو از خواب میپره دنبال کنترل تلویزیون میگرده ، کاری هم نداره چند نفر دارن اون فیلمو میبینن ؛ کانالو عوض میکنه دوباره میگیره میخوابه !

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه “ﺍﯾﻦ” ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ و در واقع “ﺍﯾﻦ” ﻣﯿﺸﻪ “ﺍﻭﻥ” …
ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ !

عاقا پسرخالم چشمش ضربه خورده بردنش دکتر یه گوسفند کشتن اومد یه گوسفند کشتن چشمش خوب شد یکی دیگه کشتن اونوقت اگه من اینجوری بشم فکر کنم باید دنبال جای خواب باشم نه گوسفند آیا شما هم همچین پدر مادرای مهربونی دارین یا فقط من اینجوری

ادامه مطلب رو بزنید دوستان و عضو بشید تا به همه موارد دسترسی پیدا کنین

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﺟﺎ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧــــَـــه ﺭﮊﯾﻤﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺑﺮﯾﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﻣﺸﺐ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﺩﺩﺩﻩ ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭه !
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﻫﺎﺕ ﺩﺍﮒ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﯾﺸﺸﺸﺶ !!۱ ﻣﻦ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﺑﻼﺍﺍﺍﺍﺧﺮﻫﻬﻬﻬﻬﻪ چیکار ﮐﻨﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !!!
ﺗﻼﺵ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍست …

دوست دخترم : سلام!
من: سلام!
دوست دخترم : شام چی خوردی؟
من : شام چی خوردی؟
دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
دوست دخترم : من عاشقتم!
من : شام قیمه داشتیم !!‬